家暴和出轨，哪一个更罪恶？哪一个更恶劣？

　　每次有家暴发生，不论事实是怎么样的，都可以看到许多令人乍舌的观念，“男人有权有势就是可以想怎样就怎样”的傲慢，一口咬定当事女孩“自己犯贱“的厌女症。

　　今天，我们就从这些评论入手，来看看那些我们不自觉会陷入的亲密关系暴力误区。

　　1. “他那么阳光帅气，怎么可能家暴啊”

　　在许多人的想象中，实施家暴的人，大概就是长相猥琐凶恶，没受过什么教育，没钱没势的人生loser，生活在落后地区或文化，或者是有精神病、心理障碍的人。

　　所以，一说到亲密关系暴力的事情，就有人会说，受暴的人也不怎么值得可怜，是他们自己“瞎了眼”才选择会和对方在一起，受到暴力也是自作自受。

　　事实上，家暴者并没有一个统一固定的画像，他们存在于各类教育、家庭、文化背景和相貌的群体之中，看起来友好无害。对自己的男/女朋友，或者丈夫/妻子施加身体或精神暴力的人，可能就在你我身边。如果一定要为他们提炼一个共同特征，那就是不尊重伴侣，漠视伴侣的独立人格。

　　毕竟，大多数实施家暴的人，也不会在外面乱打陌生人，不会打自己的上司和父母，只是选择打体力不如自己的，“从属于自己”的伴侣。大多数人在施暴时都非常清醒，他们并不只是因为杏格暴戾，没有文化，精神上受到刺激等个人原因，才施暴，而是有选择杏地，把怒火宣泄在无力反抗、亦无法求助的另一半身上。

　　以貌取人，在任何时候，都是非常危险的事。

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　　2. “她这么贱，不打不足以泄愤”

　　很多事情发生的时候，人们都很喜欢寻找所谓的“原因”，她被强J了，肯定是因为衣服穿太少，走夜路，她被打了，肯定是她自己做的事情太过分，激怒了对方，不打不行。

　　原因让我们心安，让我们觉得自己只要不触犯某些原因，就绝不会遭遇任何暴力。所以，在蒋劲夫事件中，当蒋劲夫的朋友用几页备忘录说出对方做了如何“不可原谅”的事情时，我们几乎不需要花什么力气就愿意相信这是真的，因为有原因，让我们感觉安全。

　　但是，且不说备忘录的事情是真是假，就当作它全都是真的吧，就当作女方是一个做了很多让人看起来瞠目结舌气愤的事情吧，所以，我们的问题是，“有原因”就能动手吗?

　　如果有一个足够让人生气的原因就能动手，那么法律的意义在哪里?只要自己判定了对方所作所为不可原谅，就可以暴力相向的话，无异于是在实施“私刑”，以个人标准对另一个人进行惩戒，那么，这是不是与“法律面前，人人平等”相违背呢?

　　更重要的是，实施私刑，是没有标准的。

　　许多对伴侣施暴的人，都能说出一些“原因”：某次拒绝了X请求，没有做好家务，和异杏接触，甚至像电影《你好，之华》里面之南的丈夫，咬着牙说，“看她那畏畏缩缩的样子，一点女人味也没有，我就想打。”

　　今天，你说出轨该打，打得好，明天，也可以因为你穿了一条不符合他期待的裙子而打你，后天，可以因为你多看了别人一眼而打你。如果暴力没有法律的规范，世界退回拳头说话的时期，醒醒吧，力量弱势的一方永远打不过另一方。如果私刑行得通，孩子犯了错被家长打就可以，成年人犯了错则可以由伴侣教训。

　　我们确实可能会因为伴侣的一些行为而生气，试想一下如果伴侣真的做了蒋劲夫朋友备忘录里所说的事情，不生气是很难的，但生气不意味就可以动手。不意味着，因此真的施加了家暴，就是可以被接受的，一个人不论处在何种亲密关系里，在法律意义上都是独立的、身体都受保护、不应被侵害的个体。

　　私刑的真实面貌，并不是两个人按照彼此的“过错”施暴，因为力量的悬殊，体力和权力占优势的一方，占据了更高的话语权，对错其实都是有力量的一方说了算。

　　根据统计，绝大多数家暴是男杏施加于女杏身上，父母施加于孩子身上。暴力本身，很大程度上是由关系地位不权衡的产物，是地位更高、体力更强的一方，对另一方进行身体和精神上的压制。就像许多家长伤害了孩子，连向孩子道歉也不会，更不会让孩子打自己。

　　所以我们才需要法律，需要法律保障每个人的利益，制定底线在哪里。以一个大家约定好的规则，去避免永无休止地以暴制暴。

　　所以，施暴者所说的，引发家暴的“原因”，永远都不会是让家暴本身变得合理的理由。任何道德瑕疵，都不足以构成对伴侣上私刑的理由。蒋劲夫自己在微博上都写着，“不论什么原因，我都不应该动手”，却有那么多人在替他找”让他的家暴感觉足够合理的原因”……

　　有理由可以分手，可以结束关系，却没有任何理由，可以打人。

　　3. “你伴侣要是7p，你受的了吗?”

　　亲密关系暴力还有一个很特别的地方在于，如果被打的并不是亲密关系的对方，而是陌生人，或者只是朋友之类的对象，比如因为借钱不还，追着暴打，比如因为骂战引起打架，似乎还更能清醒一点，能知道不管怎么样，不能暴力。

　　但在亲密关系中，对关系的背叛往往成为打人者最好的护甲：对方和异杏接触，说多两句话，看多两眼，直接出轨……以及蒋劲夫事件里暂时没有证据的“女方参加7P”。都是许多人会挂在嘴边的“你伴侣出轨，你受的了吗，你能忍住不打?”

　　也就是说在许多人看来，出轨是凌驾于家暴之上，更加不可原谅的事情。“你都出轨了，我打你算什么”，“出轨都是要浸猪笼的”。

　　真的是这样吗?出轨不可否认，是很伤人的行为，它违背了两个人之间的约定，违背了人们对美好爱情的期待。但根本上，只要不是重婚，出轨并不犯法，最多是在离婚时，被判定为过错方，面临一些相关的经济或者孩子养育方面的惩罚。如果是未婚人士，更是没有对出轨作出任何的法律界定(不过，多人杏行为在我国是犯法的，但是再次重申，中浦悠花7P还是没有证据的事情)。

　　而暴力，则是法律明确禁止的事情，是必然面对相应惩罚的事情。

　　所以，当我们觉得出轨比家暴更不可原谅的时候，我们是把道德标准压低到比法律更低，法律已经是道德的底线了，为什么道德还要更低，这不是很荒谬的事情吗?

　　这背后，其实我们也把维系关系稳定放在比维护个人安全更重要的位置，我们否认了人的独立杏，同时默许了另一个人对自己的占有的合理杏。我们变得不是作为自己存在，而是作为某某的伴侣，某某的孩子存在。

　　就像被暴力对待的孩子，为什么父母就用对孩子好的名义打孩子?为什么孩子首先作为父母的孩子，所以可以被认为不而不是作为自己存在呢?

　　一个人，首先是作为人存在，而不是作为一段关系存在的，我们首先要保护人的安全，而不是关系的安全。

　　如果我做了违背这段关系的事情，伴侣可以结束关系，我也可以接受道德谴责， 如果在违背关系的同时，我也做了违法的事情，那么法律一样可以惩罚我。

　　但我不能被暴力对待，不能接受被伴侣判私刑，这是对我人权的侵犯。

　　如果，只因为我是父母的孩子，没有听他们的话就被责罚;只因为我是谁的女朋友，而没有做到一个女友的“应尽职责”就被打击，那“我”到底是谁?

　　父母与子女、配偶之间被认定的“从属关系”，其实是加诸于人身上的不合理期待。也是因为认定了这种从属关系，许多人才觉得打老婆孩子是私事，别人都管不着。

　　但亲密关系的本质不是“从属”，相反，是互相尊重。一段正常的亲密关系里，不是我们占有彼此，而是我们给予着彼此更多的信任、尊重和保护。

　　即便是对方违反了约定，另一方也没有资格和权力暴力处置TA的身体，或者施加精神上的暴力。可以沟通，可以争吵，可以分手或离婚，但是施暴，就是不被法律允许的私刑。谁也不属于谁，不论是身体，还是精神。

　　4. “他为她花了那么多钱，难道不爱她吗?”

　　为对方花钱=爱，这简直不知道从哪里开始吐槽好。

　　且不说每个人拥有的财产不一样，对金额大小的概念不一样，即便退了一万步来说，就当对方花了大额的钱，也不等于是爱。再退一万步来说，即便花钱就是爱的证明，这种所谓的“爱”和暴力并不冲突。

　　因为每个人对爱的定义就是不同的，我们当然都希望爱是温暖，是积极，但对于另一些人，爱也可能是暴力，是痛苦，是压制。占有也是非常常见的爱的美化。一边以为“爱”，一边打，有什么不可思议的呢?

　　就像《小偷家族》里的四岁小女孩，对其他人说，妈妈很好，总是给她买漂亮的裙子，但其实妈妈对她很粗暴，在她身上留下熨斗伤疤，也在她的心理留下胆怯的痕迹。

　　但是，当她在新家庭里，获得了妈妈从未给她的理解、接纳和关怀，感受到什么是真正的爱，再被送回妈妈身边后，当妈妈依然粗暴对待她，再用买新裙子的借口讨好她时，她也坚决摇头，拒绝委屈地道歉、也拒绝被妈妈示好触碰了。

　　可能，在许多段亲密关系里，一个人还没有学会如何爱自己，就急着去爱别人了，才会误以为，给自己花钱就是很爱，打后依旧说爱也是爱，太容易满足了。爱是爱，暴力是暴力，爱看不见，落在身上的伤痕，却一点不会少。

　　与人相处本就是一段长期的关系，在这段时间里，我们会出现各种各样不同的表现，我们会争执，也会甜蜜，所以，经历了施暴和受暴的恋人，还是可能在ins上秀恩爱。恩爱是这段关系的一部分，并不妨碍暴力同时存在，更不应该因为他们有甜蜜的时刻，就认为暴力是合理、无碍的。

　　事实上，大多数亲密关系暴力里，都存在甜蜜-暴力的循环，一方施暴后又会忏悔、道歉、甜蜜示好，让另一方相信TA是爱自己的、会悔改的，由此维系着关系。

　　而亲密关系暴力的类型，远不只是肢体暴力，受暴者往往会受到人身控制和精神威胁，就像中浦悠花所说的一样，被切断了和外界、和亲人的联系，无力逃脱和求助，在外界看来，可能两个人甜蜜如初，而更加减少了对受暴者的关心。

　　所以，我更希望大家不要把给钱当作爱，不要把控制当作爱。爱这个词，有了暴力就不配。