我和大叔 绝望的分手 坚决不回头

我叫他大叔，因为他比我大五岁。我现在来到他工作的城市，所以这几天更加的想他。城市那么大，我却想着有可能见到他。走在路上，我在想会不会遇到他。吃东西我想会不会在这家餐厅见到他。我们是异地恋，以前在一起的时候，他会经常发小视频或者照片告诉我他去干嘛、有去哪吃饭、去看电影，去星巴克喝东西等等。星期五我路过一家星巴克，我总是会不自觉的往外面的那些座位看，万一他就在里面呢。因为他经常坐在星巴克外面的位置上喝东西。刚分手的时候，他不回我信息，不接我电话，我一遍一遍的打，他总是挂断。我电话是双卡，我换着打，后来他把我电话拉黑了。

我不怪他的我自己作的，我以前闹脾气，我总会把他电话拉黑，把他微信删除或者拉黑。到今天，我们分手有两个月了。但是这两个月，我从来没有停止过想他和爱他。分手后两天，我给他发信息。我说我们再也不可能会遇见了。我曾经想过无数个我们也许会再相遇的场面，比如飞机上，比如在电影院。我不知道如果有那么一天，我会不会泪流满面。 所以这几天我去看了几部电影，我总是会不自觉的在人群中搜索，也许会有你，因为你也爱看电影。。星期五早上，在一个小区门口。停有一张车，驾驶座上座着一个人，刚开始我没注意。后来我看了一眼，那人马上把脸扭过去了。那人跟他很像，也是带着黑框眼镜。后面我走远了看见一个女孩上了车然后走了。这两天我一直纠结那是不是你。以前都是他奔着我去的，都是他去找我。我说放假了，我就来陪他，可是我放假了，他已不再是我的大叔。

真的无法形容我的后悔。也许他根本没有那么爱我。但我宁愿去相信是自己把他作丢的，也不愿去相信他不喜欢我。也许，对于某些人来说，感情都是有期限的。而对于我来说，我觉得没有期限。从古到今，男人总是喜新，女人总是念旧。同和他呼吸一个城市的空气，感觉离他那么近，我心里莫名的甜蜜。你们说我不是疯了？我们在一起的时候我老是胡思乱想，他说是太闲了吧。 但是他很忙。在想他会在这座城市的哪一栋楼呢？我好想他。对于他，我想我是那个可以在他生病的时候，昼夜不眠照顾他的人。。他常年在外工作，很少能回家。很多节日都是在外面过的，我很心疼，真的心疼。。端午节，我也好担心他没有粽子吃，我想给他寄。但他说不要。他常年在外工作，很少能回家。很多节日都是在外面过的，我很心疼，真的心疼。端午节，我也好担心他没有粽子吃，我想给他寄。但他说不要。可我，把我的大叔弄丢了。

我的大叔情商很低的，我生气的时候，他都不会哄我。他也不会去表达自己的感情。 但我就是想让他哄我，本来性格就不合，而我却不会去为他改变。我以前谈的恋爱，男友都很宠我，我就变得任性了。理所当然的认为他如果喜欢我就应该哄我。关注我的喜怒哀乐，可有一次，我的大叔给给过我感动。。有一次，他去应酬，喝了酒，他很少喝酒的，基本都不喝。他喝了酒脸有点红，眼睛有点迷离。他给自己拍了张照片。跟我说:特想你。

有一次我在车上放张敬轩和孙耀威的《爱的故事上集》，我拍给他听。我说我喜欢听这首歌。。后来偶然的一次，我又提到我还是很喜欢那首歌，不管过了多久，他说他车上也下了。 我问他是因为我说好听吗？他说你觉得呢？说我啊，就一天胡思乱想。他以前，每天早上7点30左右起床。起来会先给我发个笑脸或者信息。我一般比他起得晚，我打开微信就可以看到。 心情都可以美个一整天。。因为有牵挂，因为他会想我。他现在就安静的躺在我的朋友列表里。我经常会去点开他的头像，却每次都只看见那条冰冷的横线。 打开对话框，输入很多想跟他说的话，然后又一个字一个字的删掉。 我还是没有再去打扰他！因为我知道他已不会回头。